Dur dur de lire ça. Comment des enfants peuvent être gravement atteints...

Mon horrible et détestable belle mère, que je ne sais plus par quel bout prendre, je viens de lui envoyer un mail, histoire qu'on ne puisse pas dire que je ne lui écris jamais. Il y a des moments où je me dis que je devrais lui écrire tous les jours ou toutes les semaines pour lui dire trois fois rien, j'ai acheté des patates et fait de la purée, on est allé acheté un pantalon aux filles. Serait-elle contente ? Je ne sais.

C'estle principe d'écrire pour qu'elle ne râle plus trop qui me déplait à vrai dire. Quelle hypocrisie ! Surtout que ça ne marche qu'à moitié. Elle ne me reproche pas de ne pas lui écrire, ce serait impossible. Mais elle me fait la gueule tout de même.

J'ai longtemps pensé à Jessi, très longtemps. Je commence tout jsute à ne plus trop penser à elle. C'est à dire qu'en dehors des moments, rares, où je réfléchis volontairement à elle, je n'y pense plus.

Mais quand j'y pense, je cherche à me mettre à sa place et à la comprendre.

Je pense qu'elle se croit douée d'un feeling spécial, qu'elle a, d'une certaine, façon, pour comprendre les gens. En fait elle perçoit beaucoup de choses, ça c'est exact, mais c'est au niveau de l'interprétation que cela pose problème.

Elle interprète toujours de la même façon, sous l'angle de la maternité sacrée et de la religion. Quel angle ! Au fond, je me refusais à voir en elle une femme obtue, peut-être, dur este, ne l'était-elle pas et l'est-elle devenue au fil du temps...

Il fut un temps où je pouvais regarder des films. Longuement. Non seulement j'allais au cinéma (je n'aime plus cela ) mais dans mon canapé même je regardais des films avec plaisir, je rentrais dedans, je m'immergeais.

Des comédies dramatiques pas forcément géniales mais distrayantes.

je le fais moins, faute de temps, et m'en suis déshabitué à tel point que c'est fou. Cela m'ennuie et je considère cela comme une ridicule et inutile perte de temps. Je me demande comment j'ai pu. Il y avait une magie dans ces films, je rentrais dedans, et c'est fini.

Mais je suis ridicule.

On ne peut se forcer à aimer. Je ne l'aime pas. Elle me cause du souci, je m'en fais pour elle.. un peu. Tout de même. Mais c'est tout.

Et ça n'a pas à être autrement.

Face à la jalousie inquisitrice de Noémie, à sa détestation hésitante (parfois elle met dit des trucs gentils, elle se découvre des raisons d'avoir pitié de moi, avant que j'envoie promener sans le lui dire en face ses motifs de pitié, alors elle me déteste à nouveau), il y a moi, et mes sentiments négatifs, mon propre non amour d'elle.

Si j'arrivais à l'aimer en dépit de ses méchancetés, avec une sorte de tranquillité résignée... Mais non.

Les degrés de la séparation.